Quintal Aberto

Lavagem

2011-12-25T17:30:00.000-08:00

O coração tem batido num compasso novo, estranho. Um acelerado contido,contraído,esguio. Minha cara estável, olheiras mortas. Estou inadimplente na vida. Como se tornar legível. Essa cidade tem muito pernilongo ou meu sangue de brinquedo. Às vezes talha. Às vezes falha a vontade. A coragem. A verdade, quase 21 anos. Perdi a hora: do comercial, de voltar pro teatro, de conhecer Bariloche. Perdi Banquete e embriaguez. Expirei. Me achei meio triste no vestido preto, eu pálida. Nunca tive essas coisas na pele. Pessoas meio conhecidas, lugares meio frequentados, eu meio cheia de mim.

Contrapartida

2011-09-27T19:30:00.000-07:00

Sinto esse mundo que inflama dentro. Como eu posso dizer? Acaba que não é isso, sabe? Não quero que você se sinta preso (não quero? Não. Seria interessante você querer estar aqui, simplesmente. Mas ele não está aqui? Pronto). Você tem um mundo pela frente e a estrada até Paraty. Olha, eu não sei falar sobre isso. O que eu quero dizer é que eu sempre fui mais pra mono. Não ria. É sério. Ah,eu (você sempre criando problemas que não existem. Nessa ânsia por destrinchar e apreender o âmago das coisas! É que elas não são retas). Você fica olhando pra mim com esses olhos de quem é muito receptivo mas não tá a fim de dizer nada porque qualquer coisa acaba sendo um monte de bifurcações e novos sentidos e novas perguntas que você nunca enxergou (você não tinha parado de tentar analisar todos os movimentos faciais? Que neurose. Sério, você precisa de tratamento. As coisas são simples, são rugosas, acidentadas e montanhosas, mas são o que são, estão à mostra. E às vezes são dúvida, apenas. Também é ser). A gente não consegue, né? Tá bom? Então. É a falta de problema que te aflige? Ah, não aflige. Imagina. É, você parece pacífica. (é engraçado. Toda essa coisa sistemática, tipo séria, e a gente rindo muito. Eu curto um sarcasmo). Depois a gente alonga. Sério, eu fico feliz com isso. Aquela hora queria ter te perguntado o que você quis dizer com aquilo. Aquilo,ué. É que às vezes é só isso mesmo, fim. Eu gosto de olhar pela janela. Foi bom o que você fez por trás. É,eu fico rindo. Eu sou meio imbecil. Nessas tardes o tempo é tão fluido. Não ter ido embora de manhã foi bom. Jamais pego táxi daqui de novo. Vamos comer? Isso é novo. Eu não lembro de ontem. Perdi meu isqueiro, óbvio. Estou falindo. Você vai? Desce na segunda rua depois da praça. Já comprei. Mas voltando... acho bonito esse jeito que você leva. Sinto muito você ter sofrido por ela e por ela. Confuso, sem dúvida. A verdade é que estou fugindo disso. Agora tem que ser tranquilo. Essa coisa do sempre, sei lá, acho que ainda acredito. Não tá acontecendo. Acho que sim, o sexo é cúmplice. É, na certa não perde nada. Isso já é ganhar,ô. Eu acho que todo mundo que gosta do que faz falaria por horas. Interessante isso. É que me faz pensar, me sinto diferente, saudável, mudo. Nossa, não acredito que ele falou isso. Não vou comentar da invalidez desse argumento. Me tranqüiliza de certa forma, sim. Não teve graça. Não, sim. (dificuldade com respostas diretas?). Isso eu não sei levar. É, confesso. Estou. Mas não é sério, entende? Não que não seja. É, você falou o que eu tinha pensado. Essa coisa de ser especial, de achar que fosse. Talvez, ou não. É tranquilo. Poderia.

8 de Setembro

2011-09-12T07:32:00.000-07:00

“Apenas seguir em frente. Primeiro, porque nenhum amor deve ser mendigado. Segundo, porque todo amor deve ser recíproco.”
C.F.A

E o ar-feitiço de Setembro não vingou. Acordou da renúncia e antes que pudesse pensar, a pergunta fez saltar todos os outros passos impessoais da última semana. Já tinha aberto a mala para começar a juntar aquele sopro verde. A angústia daquela pergunta a colocou de pé - incrível como essas desgraças são um motor, é assim que tem vivido.
Pegou o ônibus e tudo mecânico. Chegou às amoras sem perceber, naufragou no suco do almoço. Acabou traindo a sua confiança de novo, não foi. Pode ser o inferno astral, pensou. É que parecia tão tranquilo...sentiu medo, medo de ser seu exagero, trauma, neurose.
Acabou tomando o comprimido de duas vias. Sentia-se estranha, fisicamente estranha, como se alguma coisa gelada dançasse pelo seu esôfago. Lembrou-se que seu único desejo era ter as coisas límpidas. E não era muito.
Ficou grata por ter recuperado a lucidez perdida nas últimas horas - não lucidez, sei lá, seu eixo. Não queria mais se desviar, queria ter coragem de viver, mas aquela dúvida era petrificante para ela, não entendia porque era assim, tão ansiosa, controladora. Incapaz de fluidez.
Viu os trilhos do alto e não pensou em nada ou pensou em tantas coisas sem foco. Percebeu - e era tarde - que gostava do braço para trás, do vapor alcoólico que exalava, da testa franzida, do toque de suas bocas. Isso fez com que perdesse as referências - e os trilhos pareceram mais próximos. Melancólica, atinou para o tempo, a primavera já rondava a porta e tudo ficaria bem.

“Que setembro venha com bons ventos, que me traga sorte e amor, que não me deixe sofrer, por favor."
C.F.A

Em Setembro

2011-08-13T13:11:00.000-07:00

Já não vou ser a mesma que espreme essas partes no papel marcado. Tudo pode não ser nada mas espero ter um dia enérgico, com esperança, ao menos. Sinto que ela está se desprendendo em blocos como quem desintegra um ecossistema inteiro. Onde vai levar esse desacerto, descompasso, desperdício. ''São apenas minhas esperanças retirantes'' disse o forte melancólico amigo, transbordado da bile negra que nos engoliu de nascença. As minhas se retiram num clarão frio azul. Talvez ele perceba, por saber demais de mim, de minhas pregas escuras, que o grande ''x'' é a coragem de deixar ir. Essa consciência foi socada outro dia. Já estava aqui mas a alegria covarde (alegria? Essa encenação que a gente acaba fazendo pra gente. Essa coisa que é bem triste, olhar no espelho patético, monólogo sem plateia). Preciso deixar escorrer, sabe. Já não posso cravar os dentes nisso, o mesmo enredo torto, batido, insuficiente. Nunca vingou, não vai. A verdade é que a única exigência que fiz é que fosse límpido. Verdade o estilo, a ideologia, o problema, os trejeitos, a irmã, a mão entrando da boca, o olho que salta, a tinta vibrante, essa espontaneidade livre. Livre,só. Sem precisar desses truques malditos que tanto fodem as coisas. Toda essa tinta tem cheiro de consolação, como se a resposta já fosse conhecida, já tivesse sambando em tudo que já sei e não sei que sei. E aqui esbarro, correndo em círculos, no pontapé inicial dessa invasão após meses. Será que é mesmo coragem a falta. Ou fortaleza, ou maturidade ou sanidade para deixar escorrer. Aquela frase que eu nem sabia habitar tanto em mim. Hilário. Às vezes queria que a minha percepção fosse uma coisa assim...paranormal. O medo é de que esse silêncio esteja dizendo tudo isso que preciso. E eu, sem ouvir, sem saber ou querendo ignorar solenemente. A cada atrito de sapato no chão, essa possibilidade, enfim.

Cidade luz

2011-04-17T13:14:00.000-07:00

Ali o tempo é diferente,andamos no meio da rua,homens,cachorros. A casa fica no zênite,esquina com Floripes. O lugar é doce. Interesse instantâneo. Aprenda a largar os fios do destino. Eles já estão tão embolados nos meus dedos... A noite entrou valente,tomando tudo com formas que não previ, completou com luz e sombra o Azul. Flores brancas,amarelas,luzes de natal fora de época,feliz homenagem. Barba de lado a lado,olhos de falsa ressaca,inacreditável. Meio amendoim para uma longa tese interdisciplinar. Acho graça. Óculos,vírgulas,melodia. Os fios estão ocupados? Dormi tão rápido,resistindo na boca da noite um gosto de sol*. O vivido embolou na (sub)consciência, coração tão descuidado. Nada será como antes amanhã*.

*Milton Nascimento/Ronaldo Bastos

Motriz

2011-04-11T16:39:00.000-07:00

O barulho do não choque
A descoberta sem alarde
Volúpia não consumada
Um coração falhou,entupido de reincidência
Veias vazadas teclaram o típico alijado
O barco segue,sem forma
O que quero não mudou - e vale a pena.
Tem janelas pintadas e asa ritmada
Se esconde em algum lugar que não estou
Faz de aparecer,não vem
A entranha,
músculo pungente,
cais fiel itinerante,
espera a novidade.

Suposta resposta Dele

2011-02-28T14:18:00.000-08:00

Prezado R.R,
Você nada me deve, que dirá formalidades. Sou um cara tranquilo, não dou importância para pompas. Vejo, não de hoje, que ocupa sua cabeça com inúmeras e diversas coisas. Nem sempre isso é útil ou saudável, mas arrisco-me a dizer que esse é você ... é o que sustenta o edifício inteiro. Ah, foi surpreendido? Meu caro R.! Pode ser mesmo que não creia em mim mas tenho fé em você.
Vejamos ...descuido,engano. Será? Você me pergunta coisas que, simplesmente, não me cabe responder! Não se zangue, R. Tenho aqui alguma coisa para você: fatalmente a lonjura não é um catalizador ou ponto positivo mas sinta: ela tem um gosto, saboreie. Diga-me (sem pressa, reflita!),então, é ela? Habita em você uma onda sinestésica? Ou talvez uma calmaria inebriante? Estas são perguntas que você deve responder e, a partir das respostas, pensar a sua própria sorte. É claro que esse é o meu conselho, assisto-o de perto, como a ela - a quem dedico crença recíproca. Não guardo mágoas de você, longe de mim. Prefiro o termo personalidade forte, bem resolvido, determinado.Disso você entende e caso não entenda(o que duvido) passará a entender em breve. Nada posso confirmar, não sou certo, desvio-me. Parece-me que seu coração diz muito, escute-o,use-o e vá. Asseguro que o levará para onde deve ir. Já estive longe de alguém e recorri ao camarada Tempo, ele nada fez por mim. Mas sabe? Ele é um bom amigo...fiz o que podia fazer: fé e pachorra. Acredito que foi o melhor resultado. Em todo caso, trocarei uma idéia com o Tempo. Agradeço os bons fluidos que enviou, meus anos são sempre bons, de um jeito ou de outro. Enquanto isso, tente descobri-la,escreva para ela,fale com ela...adianto que ela é só sensibilidade, não é fácil ganhá-la mas vejo que já tem algum caminho andado.
No mais, tenha um bom ano, faça as coisas por você e pelo seu futuro,acredite nele. Tenha peciência e veja suas reais possibilidades. Gosto da sua sinceridade e da sua coragem, são virtudes raras e preciosas. Parece-me que estamos um tanto mais próximos, quem sabe. Boa sorte.
Um abraço,
Destino

No espelho

2011-02-07T19:38:00.000-08:00

É a coisa que eu mais quero. Não consigo alcançar um desde. Algo é fato: inesperado. Jogo pra Iemanjá um cristal branco de desejos, ouso, eu sei, na esperança cúmplice que ela acolha essa falta. O tempo aqui está sintonizado no ambiente da minha alma, é quente, um calor úmido, mas venta um vento impertinente, que faz o balanço necessário. Quero a rima mais clara, sorte.

Maré

2011-01-25T18:38:00.000-08:00

Nada me tranquiliza. Às vezes parece que o mundo, meu mundo, está em ruína. Sempre achei que a fase conflitosa passaria. É uma necessidade de escavar uma razão para ser bélico! Cansada, desolada. Nesses dias, uma maré de otimismo tem tomado meus pensamentos mas, na sequência, a opressão negra do desânimo, consegue dominar. Nessas horas, desejo ser exatamento o que querem que eu seja,pouparia. Tudo oscila.

2010-04-12T09:55:00.000-07:00

minha vida se espatifou algum dia - que eu perdi.
agora, não sei onde procuro os pedaços
no escuro ou no vazio.

Queima de arquivo

2009-06-03T17:17:00.000-07:00

Com frequencia o real se perde por baixo de sonhos conturbados ou sono acumulado.
Eu diria que o importante não é essa dúvida tão certa, mas a certeza de que tudo que poderia ser oferecido, a entrega, a honestidade, as mentiras mais sinceras, foram.
O importante é se saber, ou ao menos saber do que não se é capaz, os limites, os trambiques.
Curtamente, mal digo os arrependimentos que por ventura veem, me perdoo e vou me libertando a cada dia, sei que logo me refaço, afinal, já vem outra primavera e não posso decepcioná-la.

2009-01-21T09:57:00.000-08:00

É duro, é impotente e quase febril a possibilidade do escape do amor. Principalmente quando ele é só possível, vil e cruelmente incerto.
O amor tem sido um persistente companheiro, um belo colo, reconfortante, um palco. Amar, o verbo de ordem para qualquer que seja a ação.
O que me cabe dizer agora, depois de mergulhar fundo, me jogar com tudo - o que agradeço de um tanto por sempre fazer - é que sou outra mas o amor é aquele, talvez mais maduro, mais sólido, vívido, transformado parcialmente por processos naturais que independem de mudanças internas.
Digo sem medo que meu olhar sobre tudo é mais suave, menos prepotente e direto. Sei, ainda tenho a minha essência, um tanto drástica, mas ainda assim carinhosa.
Sou muito clara até nos meus rodeios e isso também é cheio de amor. Faço planos, muitos, é incrivelmente divertido e um tanto maternal.
Minha decisão assusta um pouco (apesar de na maior parte do tempo não me ver com muita clareza), minha dedicação e minha risada alta. É este o ponto, querer bem o que normalmente amedronta, a parte enrugada, o mau humor matutino, o orgulho, o mal entendido, a farra, a desorganização, a preguiça, a comodidade. Essas seriam as preciosas provas de que o amor é.

Meu balanço

2008-11-10T10:59:00.000-08:00

O balanço é o lugar onde eu, desde criança, me entrego. Enquanto estou indo e vindo sinto medo, medo da corrente arrebentar, medo de cair pra frente, um medo carregado de inocência que nenhum dos olhos percebem, só os verdes atentos. Sentada ali eu me encontro e me acalmo, sei quem sou, mas de certa forma perco minha identidade domingo a fora. Lembro da paciência de minha madrinha que me levava àquele parquinho perto do mar, onde eu balançava horas a fio. Vejo o meu cabelo e consigo lembrar de uma cena exatamente igual a essa só que anos antes...eu tenho a mesma sensação de olhar tudo e não ver nada, é como se eu, ao balançar, não estivesse realmente ali. Ultimamente, tenho me deparado muito comigo mesma. Eu estou de frente pra mim, me vejo e acho engraçado ter sido assim, penso se ainda vou me ver como estou agora ou se existe alguma estabilidade em ser assim. Não rio da retórica que construí mas me divirto com ela.
Solto-me sobre o banco e tento recaptular meu último mês, os olhos verdes tentam mostrar-me o lado bom de mim. Decido (pela centésima vez) não viver nessa eterna expectativa que sempre acaba me decepcionando.
Sorrio então, enganando a mim mesma por saber que esse é o defeito que me sustenta.

Moinho

2008-09-19T12:30:00.001-07:00

Ela esperou todos os dias, os feios, os frios, os de primavera. Resistiu resignadamente àquela desilusão cortante, até que um dia, quando sentar na varanda não era nada além de um hábito, os galopes foram ouvidos a quilômetros.
O rebento que trazia junto a si rodou como roda o mundo, as cirandas de fatos, que um dia são, no outro não mais.
Ela demorou tanto para esboçar alguma reação, que deu medo da estória não acabar bem.
Não como nos contos de fadas, com todo o abatimento da sua religiosa espera, desceu as escadas de madeira, seus passos eram céticos. Olhou aquele céu nublado e não conseguiu selecionar nenhuma daquelas palavras que pairavam sobre sua cabeça.
A essa altura, o homem, muito mudado, apresentava uma densa barba negra, já estava aos pés da escada. Abraçou-o apesar do suor, apesar do abandono, apesar dos sonhos renunciados, apesar de, amou.
Primeiro choveu muito, depois os tempos que se seguiram foram mais fulgurosos, em todas as mesas pão, frutas em todo quintal, desejos semeando o real.

Insight

2008-09-06T21:10:00.000-07:00

Fito com olhos entreabertos o formato de X das curvas magnéticas, por elas passam, antes que eu pisque, pequenas rodas brincalhonas. Aquela loja não era o meu destino, mas aquele X, aquele cruzamento...
Desço dessa solidão, procuro encarar as coisas, nunca optei pelo esquecimento e não vai ser agora. Essas correntes não existem. Lembro-me da paciência com que montava o brinquedo, sem pressa, pra não faltar.
- Não faz isso
-Eu faço o melhor que sou capaz
- Desculpa essa insegurança

Como um clique, volto à tona.
Peraí, pára! Saio sem muitos reflexos da loja, desço as ruas, sempre reto, até o plano, chego ao quatro.

-Não posso te deixar escapar, não vai. Fica, não foge, você não pode ser melhor que aqui. Eu quis ter os pés nos chão, abri mão mas agora eu entendi. Eu vivia trancada. Eu preciso é lembrar de mim antes de te ter. Eu sou quem vai te libertar. Prefiro te ver pelas manhãs, juntinho, sem caber, até.
- Você é louca, Morena.
- Pára de esconder esse coração

E qualquer cômodo dali seria quente demais, cheio demais.

Tortuosas linhas certas

2008-08-30T19:47:00.000-07:00

Tudo que fosse dito ali pioraria a situação ou ficaria feio para quem o fez. Então, decide não dizer, descer calada, bater a porta com cuidado. O automóvel partiu sem cerimônia, fazendo pouco caso do meu ressentimento. A omissão de um só fato nos instantes que antecederam aquele momento inerte, onde os pés encontravam-se tortos de um jeito triste, poderia ter sido algo grave, já que não era a primeira vez que coisas como esta aconteciam.
Não fosse todo o sentimento acumulado tempos antes e agora muito bem firmado, não sei viu. Passado o furor do momento, refleti sobre aquele céu conformista, sobre seus motivos confusamente sabidos e pensei que seria inútil a minha incansável busca por mudança. Será diferente quando certa autonomia geral finalmente for conquistada.
Não tenho essa certeza toda mas dizem que estas afirmações são boas.
Existe uma torcida pelo melhor, o melhor que possa vir para o nós. Acredito, que em certo momento um e outro se fundam num nós, sem que deixem de ser plurais, onde uma parte não quer ser sem a outra. Numerais importam sim, mas não consigo dar muita atenção a eles nessa hora, preciso de ajuda. E com números não posso ser autodidata o que, nessa situação e aspecto, me conforta . Mesmo que para virar tudo, pretendo escolher as armas mais bonitas sempre, acredite.
A metalinguagem transborda.
Estou como nunca 'mais pequena' e, com muita alegria, me sinto um pouco cheia de graça.

Fê,

2008-08-25T16:47:00.000-07:00

Quero que você saiba que aquele dia que você não apareceu na minha apresentação de ballet eu senti que faltava um tom naquelas palmas. Mesmo com a galera que foi lá, não é o todo sem você. Confesso, até tive uma raivinha leve, mas eu sabia que você tinha pensando em mim e sabia também que você não ligaria. Você é muito sensata, não abre a boca quando não tem nada a dizer ou quando as palavras são brutas. Eu sei que isso faz muito tempo mas fazer o que...fui lembrar disso agora.
Hoje em dia, com nossa distância, vejo mais de você e das meninas em mim do que qualquer outra coisa.
Estou precisando de você. Vem me ver, fica uma semana, um mês, uma hora que seja, mas vem por favor.
Quero que você conheça minha casa, quero que você conheça a pastelaria da esquinha que vende uma pamonha que você não acredita. Lembra da ferinha? A gente comia pamonha lá quase toda semana!
Tô bem feliz no trabalho, me realizando e juntando dinheiro pra fazer aquela viagem pra Itália com o Eduardo que eu sonho desde o Científico!
O Edu tá ótimo, fantástico como sempre. Ele tá querendo mais gente nessa casa, minha filha! Mas eu quero fazer a viagem primeiro, aproveitar bastante nós dois.
Você já sabe o que vão arrumar pros 30 anos do Chicão? Se você quiser ajuda com idéias... só me falar a data que eu tô aí, viu?
Ô minha amiga, aquele cd do Pink Floyd tá te esperando chegar pra gente ouvir e beber caipifruta até de manhã que nem da outra vez!
Vem me ver e vê se carrega aquelas duas marmotas pra cá também! Poxa, tô morrendo de saudade!
Te amo
Lúcia

2008-08-01T09:42:00.000-07:00

Ana querida dos meus dias,
A sua saudade chega a me cortar.
Aqui o cotidiano é pálido e subnutrido, os quartos são apertados e úmidos, o trabalho árduo. Não tenho mais fome, tenho rezado de sol a sol para que Ele não me deixe cair de cama em desencanto, eu Ana, estou perdendo as forças.
Te vejo a todo instante, rogo à Nossa Senhora que te guarde pra mim e guarde também o seu amor por mim.
Escrever para você aqui é difícil e tenso, eles não dão trégua, mas graças à Deus frei Juvenil tem compaixão de nós e tem lhe enviado minhas cartas.
Lembro daquelas tardes no campo, dos poemas que lia para mim, dos seus longos cabelos negros e seu cheiro de erva doce.
Me espere minha delicada Ana,
Te beijo,
Antônio Augusto D´ávila

Junção

2008-07-29T09:20:00.000-07:00

Lúcia fica sentida por não poder ver o fim da discussão do bonito casal, já que o ônibus arranca do segundo ponto da Avenida Lirinopólis.
Ela se lembra de como ela e Eduardo também formam um casal vistoso, de como ele a conquistou, das ligações em tardes vazias que colorem o resto do dia, de como ele ri quando ela rima frases sem querer, de como ele embola a língua quando bebe meio copo de vinho.
Nossa, aquela é a Cristina! Como ela emagreceu, pintou o cabelo e aquela cara...ainda é o André? Droga...o ônibus arranca.
De repente ela sente uma saudade dos tempos de Colégio, de quando descia naquele ponto da Henrique Lacombe morrendo de preguiça mais doida pra encontrar aquelas carinhas conhecidas que agora andavam tão sumidas da vida dela. Lúcia pensou que também não podia reclamar muito do sumiço dos outros, ela se ocupava com a faculdade pela manhã, a tarde trabalhava como funcionária pública e a noite dava aulas de inglês e estudava. Ela, aliás, estava cada dia mais exausta, mas sabia que isso ia passar...faltavam alguns meses para ela se formar.
23h37 e ela estava abrindo a porta de sua casa alugada num bairro antigo e tranquilo da cidade.
- Oi James! Oi garoto! Onde está o nosso moço? Já chegou? Hein?
Acaricia o pêlo bonito do cachorro.
Lúcia reparou que havia uma vela no centro da mesa posta, tentou desesperadamente se lembrar se era alguma data especial, não conseguiu pensar em nada. Eduardo entra na sala, está vestido com aquela blusa roxa que Lúcia adora.
Lúcia sorri e seus olhos brilham, intensos.
Eduardo traz o macarrão de forno, abre o Miolo tinto e puxa a cadeira para ela sentar. Lúcia senta extasiada e coloca a bolsa na cadeira ao lado. Antes de mais nada, ele tira a caixinha de veludo azul do bolso.
Um sorriso úmido e um sim.

Deveria

2008-07-27T12:04:00.001-07:00

Admiro a coragem dele de comer cebola crua. Observo há alguns minutos mas sinto observá-lo desde menina, seu jeito de mastigar, o caldinho que escorre no canto da boca...Me pede para comer, desarranjado.
- A comida está ruim?
Faço que não com a cabeça, claro que não, eu queria abraçá-lo enquanto ele lava os pratos. Olho para a mesa onde comemos, ela me dá cada idéia...se ele ouvisse...
Inclino-me um pouco para conseguir enxergar seu corpo curvado, esse calor faz cada pensamento tomar conta da minha cabeça...
Já faz muito tempo que me escondo nos lençóis, e este homem me aparece, esse fantasma.
Decido-me. Levanto e digo de uma maneira involuntariamente gritada tudo que devia ter dito naquela tarde cinza que desde então me acompanha.
Digo que dele eu não tiraria nada, mas agora os dias insistem na claridade e as tardes, as tardes são quentes e tão bonitas, parecem zombar da minha entrega.
Nada, dele eu não tiraria nada, só esse vazio da casa.

Ela, logo ela.

2008-07-26T19:24:00.001-07:00

Há muito ela se senta na mesa de madeira e tenta rabiscar alguma coisa em seu caderno velho. As coisas já não fluem como antes...
Ela sente saudades de coisas que nunca viu, acredita que arrepios na nuca são muito mais que algo estritamente físico. Fica parada olhando por horas os livros, será que um dia escreverá como eles? Se imagina recebendo um convite formal pra ingressar na Academia Brasileira de Letras, idolatra a capacidade dos atores de transformarem-se.
As possibilidades em sua vida agora são tantas (e ela nunca soube escolher) que quando ela pensa nelas é como se sua cabeça amassasse e ela caísse em queda livre até bater numa cama de molas e ficar indo e vindo até a energia cessar. O estranho é que agora ela está se fechando e se contento, ela, logo ela. Aqueles que sempre estavam entorno, faziam com ela das lamúrias gargalhadas ou sons melhores, foram reduzidos a pouco freqüentes encontros rebuscados, nos quais ela olha nos olhos deles como que implorando, dizendo da falta que fazem.
Falta que ela muito chora, secreta nas suas paredes rabiscadas.
Ela, logo ela, que sempre odiou esses solitários recolhimentos, que nunca foi de pausas para reflexões. Ela luta para levantar e ir na direção oposta a eles, é duro não vê-los pela manhã, a única graça daquelas manhãs subseqüentes.
Quando ela escreve sobre a dor, crua, dramática, ela, logo ela, parece escrever de alguém, um Ela onde se sente fielmente mascarada.